Portava
una gavardina tan llardosa com la de Colombo abans i tot que Peter
Falk donés vida al personatge. I tenia mal caràcter. Hi ha
unanimitat entre tots aquells que el van conèixer. El senyor metge
(per brut que anés i malcarat que fos sempre seria el senyor metge,
pronunciat sinyor)
era un personatge de novel·la. Un home pragmàtic que tenia un
calçador lligat amb una corda a la consulta. Els avenços científics
de Pasteur, que demostraven la relació directa entre la falta de
higiene i la propagació de malalties, feia dècades que eren de
domini públic. Però ell seguia desafiant gèrmens, bacteris i
microbis mirant les goles dels seus pacients amb la mateixa eina
metàl·lica que penjava com un pèndul quan no es feia servir. Li
agradava llegir, sobretot cartes alienes. Per garantir una visita a
domicili de les que tan poca gràcia li feien, res com deixar caure
que s'acabava de rebre correu. No hi podia fer més. L'excitació que
li produïa endinsar-se en les -aleshores- fluïdes relacions
epistolars de les famílies era inversament proporcional al poc
interès que li despertava l'enumeració dels símptomes del malalt
que havia anat a atendre. La corbata li servia per anunciar una bona
nova sense ni tan sols parlar. Era una mena de codi secret entre els
veïns. “Ja l'ha tingut”, deien en veure'l passar ple de taques
de sang. Es referien a la dona de torn que sortia de comptes per
aquelles dates. Com la prova del cotó, però menys subtil. En un
d'aquells parts que assistia sense treure's la corbata la pacient
cridava tant com li ho permetien els pulmons: “Senyor metge, em
cremo! Em cremo!” (han de llegir-ho amb dramatisme desesperat). Ell
es va enfurismar per la poca precisió amb què aquella jove
anunciava l'arribada d'una nova contracció. “Que t'has de cremar:
empeny!”. Però la dona insistia amb tanta convicció que semblava
que al proper crit ja s' oblidaria de dir-li senyor. Finalment, va
claudicar i va fer una inspecció visual. “Ah, doncs sí que et
cremaves, m'havia caigut la brasa del puro”. Desconec si va fer una
pausa per tornar-se'l a encendre. Tot podria ser. Això va passar fa
molt temps, cert. Però mare i fill encara són aquí per a
explicar-ho. He pensat que aquests dies de bons propòsits en què
tanta gent es planteja deixar de fumar s'agrairia un argument extra a
tenir en compte.
El retrovisor. Segre (3-1-14)
Bona! Al meu poble era el dentista qui fumava a la consulta. Cura havies de tenir per tal que no et fes servir com a cendrer!
ResponEliminaEls meus profes de primària, també.
EliminaLlegint l'article em venen records de ma padrina, una dona nascuda l'any 1913, que sempre trobava excessiu l'afany de neteja corporal de la joventut (és a dir, l'hàbit de la dutxa diària) i ens deia a ma germà i a mi que si ens rentàvem tant sovint ens agafaria més malalties, més al·lèrgies i més de tot. És a dir el nostre cos estava més exposat als bacteris i als virus. No ho sé, potser era la seua mentalitat o la mentalitat d'una època.
ResponEliminaToni
Ma padrina era del mateix parer… "tanta aigua no pot ser bona!" ;-)
EliminaGenial. Sóc seguidora del teu bloc després de fer-ho al Tuiter. I és que hi ha lletres que calen fondo, com la boira, tan nostrada ;-)
ResponEliminaUna abraçada!
Montse (cantireta)